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Die Wurzel cappello den Schleier getrennt du sitzt in der strahlenden Weite und nichts kennst Anderes. Capita tanto. Come la radice germinazione tenera cresce, non ci fai nemmeno caso, ricorda in seguito che deve essere stato allo stesso modo, e improvvisamente è tornato un guadagno. La radice ha separato il velo e ci si siede nella distesa gardiente e so nient'altro. Esalen e Ojai posto di Big Sur @ Vicki scuro e lucido, azzurro del mare, il bianco delle onde rotte in tutto ruggito silenzioso, il vento nelle foglie, un windchime di. come descrivere questo suono? Pacifico, riempiendo mio punto di vista, è trasparente. . il silenzio dietro di esso, così ovvio. Missione completata completa e impotente, non ci sono parole per descrivere la bellezza della luna crescente, fredda notte, su una collina a Ojai. Non hanno alcuna casa, senza lavoro, socio, nessuna visione e non manca nulla. Ricordate questo pasto magia, che ha toccato il mio cuore e portato avanti un paio di lacrime. Sulla strada per un'altra avventura, incontrare un amico a New York e appena lasciato gli insegnamenti di un uomo che presumibilmente era il nuovo insegnante del genere umano. Tutto fatto per ora, complet missione e nuovi occhi per la bellezza della mezzaluna m. Su un papertowel Quando ero Buddha, ho usato parole diverse. Le parole di Gesù mi missused così tanto. E oggi non sto preoccupando più, su ciò che scorre fuori dalla punta della mia penna su questo papertowel negli occhi. L'aquila è atterrata io sono dove non era. . sogni che vagano nel dreamstate, andiamo vero questo è. non c'è mai stato un tale silenzio in tutto il mondo come questa mattina lasciando Ojai appena finito di. camminare piedi nudi. cuore. piangere. sporco New York e Nuova Scozia regalo tostatura NY notte del mendicante camminare perso in pensieri come Vancouver o in Europa? 50 centesimi si chiedono, sudando sopra la vostra bici tra 2 auto. Torno e la mano un dollaro sono sorpreso e non prendere la 2 quarti in mano. Sembra come se vi chiedete cosa sta succedendo dentro e fuori noi siamo. Ma mi sento bene e qui e ora. Grazie, grazie, grazie. tu sei? siete disposti a essere solo siete disposti a essere soli in un gruppo molto sociale siete disposti ad avere nessuna visione siete disposti ad avere nessuna visione intorno a persone che vivono una vita ricca siete disposti a essere disperata siete disposti ad essere disperata intorno gente allegra siete disposti a scendere a confronto siete disposti a cadere cadere siete disposti a non considerare la volontà sei Vancouver Helpless innamorata di lui impossibilità di essere altro poi mi Per farvi sapere delicatamente oscillante, seabus mi porta a Nord-Vancouver. luci Grouse Mountain stanno volando alto - è notte. Sono pronto a lasciar andare ciò che è finita, morta, non serve più. La gioia di muoversi! Una grande nave è alla deriva bye. Questo senso di spazio e di apertura di un manifesto richiamo alla. Ah Dio, o No o Sì - Sono confuso e stordito. Non dovrei dirlo. La mia penna è andato a secco, non c'è modo di scrivere. Ma testardo come sono ho scelto anotherone di condividere e farvi sapere. Ok miei amici Ok miei amici, ci vado di nuovo. Tis blackswirl, la stanchezza e la paura di chiudere gli occhi. Riapertura vedo la pace, la natura è ancora, assenza di vento, solo verde di erba, di arbusti, di alberi e qualche bianco steli di betulle. Come è possibile, che può aiutare? Non voglio che nessuno e tutti a sentire: io sono qui, questo sono io; ma mi arrendo, questo è troppo, lasciami morire. E 'questo lo zucchero? Ho mescolato il burro di arachidi e miele, sia organico, un cucchiaio in al momento, ma una dozzina di volte, ogni volta come l'ultima. La verità La verità non si può dire, quindi perché non dire che in ogni caso? La verità non può essere vissuta, quindi perché non vive comunque? Un senso di traboccante. E, onestamente, solo silenzio, ricco e pieno e vuoto. Periodo. su una passeggiata mattutina lungo la spiaggia Kit - # 1 le onde sono spruzzi e la sabbia è umida e sembra freddo ed è chiaramente una decisione di frutta o cioccolato mangiare, essere vivi o andare in sonnecchiare su una passeggiata mattutina lungo la spiaggia Kit - # 2 se si ha paura di ballare sulla spiaggia in una bella mattina fredda, si può sempre andare a mangiare cioccolato o bere un tè chai eccessivamente sweeted o scrivere una poesia se si ha paura a rotolare nudi nelle gocce di rugiada sul prato del parco, è possibile. ancora continuare a vivere e ottenere rinfrescati dalla sorpresa, che la frustrazione dopo l'arresto se stessi da essere selvaggio scomparve così facilmente messaggi di posta elettronica inviati Senso di solitudine ********************** Ciao a tutti, eccomi di nuovo. Un forte senso di solitudine. Nessuno in giro, fatta eccezione per le altre persone nella biblioteca pubblica, che io non sono interessato a. Nessun posto dove andare, non indietro al Ecovillage, non l'ora di Gabriola Island, dove mi sono sentito così bene una settimana fa e che ho lasciato per pochi giorni romantici; Probabilmente non c'è modo di arrivare a Harbin, dal momento che non hanno nemmeno un documento che io sia legale qui in Canada in questo momento (io sono, ma sto aspettando le carte che ho bisogno di fare domanda per un visum degli Stati Uniti). Mi sento abbastanza bloccato. E 'al di fuori caldo, non molto divertente in macchina che ho per un paio di giorni da un amico. Mi sento esausto e vero e stupido. Ops, sentito che da Marcus. - Niente da dire. la pace Treacherous. Ho fatto tutto sbagliato. Chi scrivo. F. tutti voi. Hm, energia in movimento. Davvero niente da dire. Periodo. - L'altro lato: Io pasticcio, significa perdere il contatto con voi, e mi; come mantenere l'alto nelle attività quotidiane, a tutte le domande, nella straordinaria quantità di possibilità, l'emozione di momenti che scorre? - Ho letto qualcosa del genere che ultimamente qui in ID. Ora sono molto nella mia mente. E fermo qui, con questo micromoment di senso di connessione. Perso di nuovo Alfred PS: Grazie per la lettura. Questo è quello che immagino e ciò che mi muove. (Questa email non è mai stato inviato, ci siamo persi sul mio computer ed è apparso di nuovo.) Dichiarazione ************* (un'altra e-mail non inviato, questa volta a 80 importanti indirizzi sulla mia lista di indirizzi, ma dopo che è stato scritto, non vi era alcuna energia per inviarlo) Ciao a tutti, mentre camminavo lungo la splendidamente scolpito spiaggia di pietra di sabbia di Gabriola Island, British Columbia, Canada, mi sentivo inquieta come molti giorni ultimamente. Ho ottenuto, che è giunto il momento per un cambiamento. L'invio di questa e-mail a tutti voi è la migliore mossa in questa direzione. Nel corso degli ultimi 8 anni mi sembra di essere stata l'apertura e me smontaggio. E 'tempo per il rimontaggio. Io non so a cosa e come. si Compreso sembra essere una chiave. Mi rilassa. Non posso farlo o capirlo da solo. Questa e-mail è una richiesta di aiuto o di sostegno e un'offerta o una benedizione al tempo stesso. Esso può essere visto come una preghiera o una dichiarazione di intenti, una invocazione di tutti i poteri, cui si è e io sono. Siate con me, come io desidero diventare più attivi nel mondo fisico. Elementi della nuova direzione: desidero trovare un posto per rilassarsi profondamente, probabilmente una casa fisica. Vorrei trovare attività che sostengo con tutto il mio essere e che supportano tutto il mio essere. Essi si tradurrà in un grande scambio di energia. Penso a un grande senso di vitalità e crescente flusso di denaro. Ho scritto & quot; trovare & quot; e sono anche disposti a & quot; & quot ;. creare Non ho avuto abbastanza energia nel passato. Chiudo la mia energia molto rapidamente. Mi mancava la consapevolezza di farlo e non aveva sentito il senso di essere diverso. Alfred Stai ancora chiedendo chi sono io? Sono andato da Ruby e Ben come bene e di un sito web di mine mostra una foto di mio: www. geocities. com/alfredmast un sogno Ho appena avuto questo sogno incredibile. E 'mattina 5.49 al mio computer. Mi sono trovato in una situazione di prova, sentivo come ufficiale dell'esercito. Ero in un concours come tutti gli altri ed è stato esposto a situazioni in cui ho dovuto reagire. Mi ricordo, che l'inizio mi ha ricordato di prova con i miei compagni di corso all'università, nessun dettaglio reali. Poi, improvvisamente più vitalità. Vengo giro un vantaggio come un palcoscenico costruito di compensato. Ho appena stato in questa situazione, frustrato, non sapendo cosa fare. Poi la visione diventa più nitida. Un burattino ricordandomi di una Rock Star, seduto di fronte a uno specchio. Cosmetici, poca roba vetroso, sensazione generale di Elton John. Mi chiedo che cosa devo fare. Devo uccidere o derubarlo. Nessuna idea, nessun impulso. I prossimi Testees venire dietro di me. Decido, troppo tardi, devo andare avanti. Vedo in portoghese in cerca donna seduta su una panchina, sembrano addetti alle pulizie, ma li sento: Una tale peccato, perché pensano di dover andare avanti, non fanno nulla e cann't dare loro tutti i punti. Cammino sul giro due angoli di pareti di compensato attraverso il labirinto di prova, questa volta vede i giocattoli dei bambini creativi. Afferro un pastello viola scuro, denso pene e scrivo & quot; cazzo & quot; sul muro. Ci si sente la parola sbagliata, ma mi sento arrabbiato ed energico. Il pastello è debole e si piega mentre scrivo la metà della parola. - I sparare a una struttura di plastica sulla parete alla mia sinistra. Mi ricorda di giocattoli Fisher. Ho fatto finta che fosse un quadro. Circa 12 buchi neri appaiono. Poi il personaggio cambia. E 'stata la prossima persona che ha sparato contro il muro. Lui spara a me, sento l'impatto nel mio petto. Ottengo furioso. Sei pazzo, mi stai huring! Ma divertente ora scrivendo mi accorgo, che non stavo male a tutti, era ben imbottita con una protezione in plastica sul mio petto e le pallottole erano penetranti un po ', ma non per la mia pelle. Ma ero veramente arrabbiato. Afferro una parte del palco, abbatterlo e correre verso la persona, che ha appena girato verso di me e riprese a camminare. Ha paura che io fuori di testa nel gioco. Nella mia energia mi cadono attraverso la parete che ho appena strappato giù. Ooops. Un molto elevata caduta. Dobbiamo aver fatto il nostro modo fino al 15 ° piano del nostro labirinto di prova in un edificio con un alto corte centrale, il percorso situazione lungo le pareti esterne. Così cado e aspetto che il per colpire il pavimento in legno. No, vedo appendiabiti e vedere, che gli altri sono vestirsi per il loro turno. Grido & quot; attentiooooooon & quot; volendo nessuno si faccia male. Non mi ha colpito i vestiti morbidi. Invece mi galleggiare orizzontalmente in un corridoio laterale. Chiedendosi come succede, penso che ci deve essere stringhe su cui noi (c'è già un altro venire dietro di me, un po 'minaccioso) scivolare e pensando che questo creo e vederli. Noi siamo abbastanza veloce. Dopo aver visto il prossimo dietro di me mi sono di nuovo arrabbiato. Male per i ragazzi che ci attendono. Mi appoggio indietro nella mia imbracatura, ancora appeso e scivolando sulla corda metallica, puntare i piedi alla sua clavicola e lo ha colpito inconscio. Ci sono più. Indossano montature in metallo con imbottitura in allegato come materassi. Veicoli come ambulanze dietro di loro, per noi di andare avanti. Lo so, che rallenterà il nostro movimento veloce. Vedo uno mi dicono e raggiante come lo fa: Anche tu sei uno stronzo, è appena sei il migliore. Egli si riferisce alla mia azione, come ho il gioco, tipo di caduta fuori di esso e sono ancora in essa, ma trovato la mia propria energia, la rabbia, la spontaneità. Io non sono più un ingegnere. O un altro carattere testati. Mi sento come un attore in gioco completo e molto viva. - Questo sarebbe il workshop ho pensato prima di andare a dormire: Shell faccio & quot; animarsi & quot; a Haven al mare con Ben e Jock? - Credo che io sono già lì. - Attento. Lo dico a voi Kathleen e non so, se vi sarà il destinatario principale della mia vitalità, ma vorrebbe riempire e si sente con essa. Principalmente voglio riempire e mi sento con essa. PS scusate per gli errori di battitura. Sono troppo pigro - non io non sono e appena eseguito il programma di correzione su di esso. tutto ciò che scrivo è vero Introduzione o uscita per il mio libro Qualunque cosa che scrivo è vero. Il semplice fatto che sia leggibile di fronte a voi è la prova per questo. L'effetto che ha su di voi è vero e sono destinati e non capito da me. E 'la mia esperienza, che devo scrivere e condividere. Mi sento meglio. Sto espansione. Se dico la scrittura è uno dei miei scopi nella vita, allora io sto mentendo. Non esiste una cosa come uno scopo. Ma un ruolo, un sapore come la vita vuole essere sperimentato me trogolo. Una dichiarazione molto vaga, in bilico nel indefinito e molto definita già, dal momento che io sono seduto alla mia scrivania e sto scrivendo. E 'un mondo paradossale. Ma la bellezza intrinseca inizia a trasparire. - Semplicemente parlato, comincio a rilassarsi. Alfred criminali la realizzazione di criminali ********************************************** **************************************** in principio, non vi erano criminali, senza quelli buoni, non cattivi, ma come è successo devo tornare al mio esperienza ogni volta che attraversare il confine degli Stati Uniti ora mi chiedono: che cosa abbiamo nei nostri archivi su di te e dico loro: pensate, ho vissuto e ha lavorato negli Stati Uniti e come mi siedo questa mattina davanti al computer, la mia mente ha paura di essere programmato in qualcosa che non mi dispiacerebbe essere mi chiedo, cazzo, posso giocare e basta il loro gioco e iniziare a mentire o devo basta giocare il loro gioco e non cercare di entrare più il loro paese - Kathleen, sono contento che mi hai ispirato, got me andare più veloce, più vivo, entusiasta non so, come mi prenderò una posizione nel loro ordinamento giuridico, in forma in, farlo funzionare, ma questa volta, come se fosse l'ultima volta, io sarò lì, e la fiducia di vita - e rileggere il velo torna, questa è la nostra realtà cocreated, il bene e il male, trovare un modo nel labirinto di follia, NO, ho riconosciuto, che me come lo sono la via, mi rilasso e comunicazione, che ci sia ancora un po 'di panico in me - siamo la pulizia del pianeta, le parole e la melodia: stiamo camminando nella luce, siamo waaalking nel. Light - il buio della notte è fading, vado fuori a camminare nella luce del mattino presto venire sì, etereo e manifesta seguire così rapidamente - e dico loro: pensate, ho vissuto e lavorato negli Stati Uniti e, naturalmente, hai ragione, ho vissuto e lavorato negli Stati Uniti, non avevo visto che - - la realizzazione di criminali - un modo molto duro di guardare me stesso e la situazione su seperateness su seperateness c'è qualcosa di nuovo accade ho spiegato a due persone di oggi l'idea di & quot; è come è & quot; Non è proprio vero qualcosa di nuovo sta accadendo è circa la consapevolezza, che non siamo separati più non abbiamo mai stati, in primo luogo, ma ora diventa evidente - almeno per me mezzo che non separati, che non abbiamo a che fare individualmente i problemi in modo percepiti Anymore Si tratta di condividere tutto quello che sta succedendo, senza sapere, per il quale una parte del tutto il pezzo di informazione è essenziale vedere, la vecchia credenza di seperateness costretti a ciascuno di essere autosufficienti, indipendenti, padrone del proprio destino - è un lavoro impossibile. se qualcuno sembrava avere successo in esso, ha ottenuto un sacco di pubblicità e molti altri per un altro istante creduto nella possibilità di esso. ma per la maggior parte degli altri e la maggior parte del tempo non ha funzionato, perché è basata su una menzogna: non c'è cosa come un sé separato un altro sogno parte 1: tanta energia: qualche magia è accaduto sulla vicina collina, come un incantesimo parlato, le informazioni da un'altra dimensione manifesta. Mosè sulla collina o il cespuglio in fiamme quando mi permettono analogie. Interruttore. Sono in una fattoria guardando la regione collinare, ha ricordato di Appenzello: una grande pendenza, terreno mucca svizzera, piccoli boschi e case coloniche. L'evento sulla collina causato esplosioni improvvise nelle piccole tasche di foresta. la combustione istantanea si presenta come la parola per esso. In ogni posto l'energia o potenziale erano così dense, che esso si rilasciato in esplosioni, formando grigio e funghi nubi che rotolano giù per la collina, a caccia di mucche verso il basso e stormi di uccelli in aria. Sto osservando che e come penso di proteggere me stesso già in piedi accanto a un muro di cemento. Spero di trovare una piscina o un tubo di rimanere fresco mentre quando la tempesta di fuoco rotolerà su di me. Ho notato solo un tubo di metallo grande, che è lì per svuotare il serbatoio di liquame sotto le mucche stabili. Non c'è nemmeno una pompa collegato ad esso. Questo non sembra buono per me. Fine del sogno. parte 2: l'intensità e la solitudine: Anche in questo caso su un parcours, questa volta con Peter Hauptlin, un mio caro amico, che è morto nella sua casa sotto cricumstances misteriose; gara ciclistica, sono in grado di saltare rocce, messa a fuoco, la totalità; me con lui sentivo molto più avanti, solo come l'attenzione si sposta dalla corsa per il mio stato d'essere; rilassante e guardando in giro vedo, che Andreas, un altro amico con Manfred stanno già avvicinando così, sia di buon umore. Sollievo e sorpresa per me: era sentito così intenso per me e mi ero sentito così solo e lontano e ora gli altri erano già con me, loro sorridendo, mi ha ancora con una faccia un po 'esaurito o torturati. Grande, sorpresa caldo agitazione E 'troppo, per chiedere il mio amante di stare con me? E 'troppo stupido per avere sogni e notare continuano a essere spezzato? Ho appena prenotato un volo per la Germania il freddo, dove mia sorella con la sua famiglia vive nei primi neve. Non che io vedo l'ora di tempo, ma alla possibile calore della gente. Sto vendendo il mio bel libro di spessore con le tutte le poesie di Czesław Miłosz. Avevo comprato in una giornata di fiducia e di espansione, di essere in comunione con un amico e più in comunione con me stesso. L'acido di dubbio è incredibilmente forte. Ho perso la mia fede nel vivere in un paese spaceous, nel vivere con una persona cara, di essere in grado di iniziare una vita non convenzionale con lei, ma le probabilità erano troppo forti. E 'questo umano divenire, perdendo i miei sogni o è finalmente crescendo e affrontare le mie paure? Sono titubante di crescere e io odio. Oh sì, ci potrebbe essere un sogno più grande, ma io non vedere e sentire e non vogliono fare la pace. Se si vuole ancora stare con me, rimanere in contatto. Ma solo se si vuole veramente stare con me. O dimmi dove siete a, in modo chiaro e onesto con te stesso; Non posso scherzare più. Alfred (inviato a K.) come sono entrato nel campo di un albero come sono entrato nel campo di un albero improvvisamente è così chiaro, la vostra visita qui sarà una benedizione,. al sole, chi ci ha scaldarsi in questi giorni tardo autunno,. per l'isola, dove cammineremo lungo la riva intagliato,. al marrone, foglie croccanti che crepitano come le scarpe li spingono a parte,. a me, che trova più pace e un altro livello di apertura,. al suono del traffico, la cui irrequietezza non troveremo nel silenzio martellante dei nostri contenuti e sì, a voi alberi, la cui silenziosa presenza e campo sarà condivisa da un altro essere come te. Ho pensato, posso insegnare alla gente a che fare con la rabdomanzia taglio e appendiabiti piegate; sperimentando per trovare linee di energia intorno agli alberi. rivista Alla domanda, cosa fare quando si è da qualche parte in viaggio, io continuavo a dire & quot; nulla & quot ;. Sapevo che era una bugia. Ho iniziato a scrivere le mie attività quotidiane in un paio di giorni. metà settembre 07:00 fino piatti puliti bere acqua calda e-mail meditare scrittura prendersi cura di germogli di yoga a parlare yogapod a Todd doccia avere frullato ha preso WC a parte rinnovato starhawks libro copia tonificazione di Paul ascolta Paolo e trascrivere per Kathleen rendere gli insetti sul galleggiante (sedano, tahin, uvetta) e controllare la posta elettronica quota di giocare con mec. ca autobus per mec e scendere nel centro di trovare e acquistare il libro Zen e l'arte di fare un bus vivente vuole Kathleen come mia moglie compra mandorle mangiare insalata con Barbara e Satsang devon con pamela , condividere uscire tè presto con telefonata Sajeev da k. autobus e casa seabus, sento una grande passeggiata a casa del sonno mon 22 settembre Kathleen a traghettare nel tè Horseshoe Bay a caffè al appuntamento terminale con Rene sull'immigrazione succo di mela non è vantaggioso leggere bus uomo superiore al parco faro, a piedi, pisolino sulla roccia, camminare e nuotare a casa in autobus pranzo controllato note sul cellulare pisolino sulla seabus: c'è tanta solitudine sulla riunione acqua di Istituto per mangiare Leadership etica giovedi 3 ottobre meditata e scrisse cosa fare yoga camera organizzato a yogapod, una decisione del tutto spontanea sentirsi rilassato ed ha ottenuto la pietra con la scultura & quot; obiettivo & quot; comprato comprare troppo maturo e chead avocado biologici e pere prendere le erbe fanno frullato e condividere con Junko; è troppo ricca di un discorso AVO di Akiko, lei è attraente e-mail a Sanghi sulla data della nostra auto da Nova Scotia organizzare la roba sul mio comuter, indirizzi e Notespad lavaggio sarong ottenere un giro con Junko a Stanley Park, anche nella nebbia grande passeggiata e pisolino con il suono delle onde, sensazione di grande casa in autobus mangiare di nuovo più di quanto avrei solo riparare un discorso lampada ad Antonio ascoltare le note sul telefono cellulare, pudder giro sul mio computer, ottenere sguardo stanco a coupe. de e m. ottenere la chiamata di K. andare a dormire avere il sogno di prova, vedere email & quot; lettere di un bambino non ancora nato -1 & quot; di K. 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Avevo guadagnato i miei punti in precedenza nella mia vita (il mio vecchio visto). parlare con il tè K. in Lonsdale Utopia libreria, parlare con Sandy acquistare 6 ultimi giorni ciambelle per 50 cts al magazzino alimentare Rose lettura con Eileen condivisione 2 ciambelle e mangiare il resto, felice, ampliato a casa e-mail K. chiamata pisolino Sanghi e menzione pittura e libretto con le mie poesie insalata e mangiare vegetariano Pattie in tempo di nuovo 2 seabus, per parlare biblioteca su: Rumi e che guardano alla persona amata, Will Johnson 10 ottobre meditare andare a yoga caffè con Gil e viaggio Barbara a Cosco e il nastro 37 di Paul, fermata eccitato al MEC aspettare a lungo a Barbara per doccia leggere Milosz con Barbara buona cena bye al Homestay non pronto e bello con tutti e passeggiata scheda con Barbara computer pulito leggere erotische gutenacht Geschichten e come nuovo sentimento energico nel perineo 16 ottobre dormito bene in hotel abercrom inn dopo il bagno Panik risveglio: cercare di legare le mie e K. di morte insieme meditare, rilassarsi, chiamata piano da K. chiamare Shantam colazione e esseno Libro e computer di estendere giorni di soggiorno piano, trovare posti per stasera e altri giorni chiamano da Stephen Kelly, Oakland lasciare albergo falafel sulla strada a Alisons appartamento esaurito hanno chiamata tè da K. fine zuppa cucina pulita e le mie note un'altra tè cose che ho amato Più bugie: mi sorprendo a pensare, che io non so, quello che mi piace. Quando gli altri parlano dei loro giorni, spesso dimenticato, che anch'io avevo davvero grandi momenti. Ecco alcuni: ? fatta la mia hummus di ceci sproted? fatto impacchi con pomodoro-basilico-salsa e hummus in una foglia di insalata; altri involucri necessari? tè al Fagioli tutto il mondo? camminare nei parchi e godere dei modelli delle foglie d'autunno sul marciapiede? bruciare le candele durante i giorni bui? nastri di Paolo da Harbin 2003 sono stati fonte di ispirazione, energizzante? leggere su & quot manuale Ansula; avere successo, naturalmente, & quot; ? cenato con Antonio e Junko una serata straordinaria Questa è stata una serata straordinaria Ho camminato per Margitta per restituire un libro alla sua. Quasi non avevo letto nulla in essa, non ho potuto. E 'stato per www. karlrenz. com. qualcosa di illuminazione, sì, & quot; Das Buch Karl Il libro Karl & quot ;, circa la fallacia della lotta per l'illuminazione. Era sera, scuro, non troppo freddo; Avevo lasciato la mia giacca in pile, che un amico in British Columbia aveva dato a me a casa; in realtà si era dimenticato di metterlo su e ho trovato mi sono trovato bene in questo chiaro, dopo luna piena pre notte d'inverno. Margitta non era a casa presto. Così ho dovuto camminare per tenere in caldo. Ho camminato lungo Franklinstrasse sperando di trovare un caffè per sedersi e leggere di nuovo un po 'nel libro. Mentre camminavo ho iniziato a notare, che mi sto avvicinando Reuter Platz, Piazza Reuter. Non c'era nulla di significativo a che tranne per il fatto che ero stato in questa piazza due anni fa come ho visitato Ekata e ora ancora non vederlo c'era questo forte senso: ah, io sono qui. Berlino è ancora una città abbastanza a me sconosciuta. E mi chiedevo: come mai non ci sono negozi di caffè per la mia strada. In Canada avrei passato da 4 durante il mio 20 minuti a piedi. Ho iniziato a perdere l'Starbucks. La Germania non sembra avere alcun, solo tonnellate di panetterie nelle aree pedonali. Reuter Square ha un giro gigante circa. Ci vogliono circa dieci minuti per andare in giro. Anche la stazione di servizio al suo ingresso non ha il piccolo angolo caffè e la sezione abbastanza grande cibo, come mi è stato così utilizzato dal Nord America. Così ho deciso di fare al cerchio e una sorpresa: Al lato opposto da dove sono entrato ho notato i familiari lettere verdi del mio primo Starbucks in Europa. Come ho sbirciato dentro sono rimasto scioccato ai prezzi: erano addirittura superiore a quello del Canada, un caffè per circa 3 euro e avevo preso un cappuccino nel primo pomeriggio per 80 centesimi. Sì, era da polvere e con acqua calda, ma in una bella Markt Halle, mercato coperto. - Ho appena finito di parlare con Niel, dove vivo in una piccola camera da letto, sua camera da letto; dorme in soggiorno con la vecchia stufa di maiolica. Niel appena andato a dormire. Non voglio ancora, la mia pancia è ancora piena dalle tisane di camomilla e soprattutto dalla barretta di cioccolato, che ho comprato al supermercato bio, 100 g, Zartbitter in inglese cioccolato appena buio, ma un modo migliore parola che significa & quot; teneramente bitter & quot; - E avevo mangiato il tutto ad eccezione di tre piccole piazze. Ero così contento di aver fatto senza alcun rimorso. Ho appena iniziato il cappello come ho lasciato il negozio, ha continuato mentre camminavo verso Kantstrasse e per la mia strada in edicola nella stazione ferroviaria. Ero sul mio modo di studiare riviste di informatica su computer notebook. Ho davvero sostituire il mio. Non lo so. E allora. Ho freddo. Comunque. Grande. che cosa? ? ? Grazie. da solo. posto dove vivere testimonianze ricette Chiudi i tuoi occhi. & Amp; grazie ? ? ? Paolo t. ET . - & Gt; Fai il lavoro . cuore. sporco Fame ? ? ? ? ? ? ? acqua. Come facciamo a saperlo? Lo ha fatto. ? Bene. Nessuna risposta. Non lo so. Ing. posti Tessin Vancouver Di Più